夫と2人目のことで大喧嘩をしました。

このことで、彼が2人目を本気で欲しいと思っていることに
気付いた私。

私は陣痛を経験したあと、なかなか赤ちゃんが下りてこず、
結果、帝王切開で出産しました。

お産の痛みは産んだあと忘れてしまうもの、なんていうけど、
私にとっては辛くて苦しいことのほうが強すぎて、
3年以上が経った今でも、
そのことが頭から離れません。

産んだあとも高熱が何日も続き、じんましんが出て、
自分のことで精一杯で、暫くは赤ちゃんを思う余裕がなかったのが、
正直なところです。

暗くなった夜の部屋で、一人身動きできずに、
こんなんで私は母親になれるんだろうか、と、
毎晩不安で泣きました。

そんなとき、面会時間に間に合わなかった夫が、
仕事を終えた真夜中に病院にきてくれて、
窓越しに話をしてくれたのがとても嬉しかったのも、
忘れられない記憶です。

でも、自分の中で辛かった出産の記憶をなかなか整理できず、
もう1人っこでもいいんじゃないかって思ったりもしていました。

だけど、一人と割り切るのも、
やっぱりそれなりに難しいことだったりします。

この間、幼稚園のお友達のお家へ遊びに行ったんだけど、
その子には1歳ちょっとの弟が居て、
あやぽんの遊んでいたおもちゃが気になるのか、近寄ってきたんだけど、
あやぽんは弟を押し退けようとしました。

自分より大きい子の輪には積極的に入っていくのに、
自分より小さい子には、どう接したら良いか分からないみたいです。

そうゆう姿を見ていると、お友達のママにも申し訳ないし、
やっぱりきょうだいがいないせいなのかな、と思ったりしてしまいます。

私自身、3人きょうだいの真ん中で育って、
分け合うことや譲ること、
きょうだいの中で思いやりや我慢を学んだ部分は多いです。
お兄ちゃんを頼りにしたこともいっぱいあったし、
弟を守ってあげたい気持ちもありました。
両親にもこうゆう環境で育ててくれたことに、
とても感謝しています。

だんだん周りにも2人目を産む人が増えてきて、
そんな姿を見て、あやぽんにもきょうだいがいたらいいな、とか、
また赤ちゃんを抱きたいな、って思う気持ちはあるんだけど、
夫の希望もあり、きょうだいをつくることを考えなきゃいけないとは思うんだけど、
まだまだ向き合えない自分がいることに、
自分自身つらいです。

そしてそのつらさを夫に分かってもらえないことも、
とてもとても辛いです。

これはただの私の我儘なのかなあ。

近くに頼れる人が居ない中での、出産中の入院と退院後を思うと、
大丈夫なのかも不安だし、
これから教育費もたくさんかかるだろうし、
親が私にしてくれたように、自分の子どもにもしてあげられるだろうかと思うと、
あげればキリがないくらい不安はあります。

それでもなるようになるって言い切って、
生みの苦しみと向き合って、
いつか2人目を産める日がくるのかな。

近所の花壇に植えられているゆりの花が、
少し前に咲き始めて、満開を迎えました。

開花を誰よりも心待ちにしていたのはあやぽん。

ふくらんでいく蕾を眺めては、
いつ咲くかなあと楽しみにしていました。

毎朝駆け寄っていっては、お花の香りをくんくんしています、笑

紫陽花も咲き始めたし、
歩いているといろんなお花が目に映り、
四季の移ろいを感じさせてくれます。

今日は夫が、

「俺が夜ご飯つくるよ！」

と言って、
自分で食材を選んで買ってきて、
白身魚とほうれん草のクリームパスタを作ってくれました。

とっても美味しかったです。

ありがとう〜♪